Het gaat goed met het rookverbod van Ab Klink. Vandaag is ook cafe De Kachel in Groningen vrijgesproken. Omdat het een eenmanszaak is, is er geen personeel dat verplicht geen last mag hebben van rokers. Dus moet er gewoon gerookt kunnen worden. Net als in cafe Victoria in Breda, overigens. Kortom, geen personeel betekent wel roken. Daarnaast is de inmiddels bekende vertegenwoordiger van de tabaksindustrie, stichting Red de kleine horecaondernemer, bezig een schadeclaim van tientallen miljoenen euro's voor te bereiden. De horeca heeft veel financiële schade, de overheid moet allemaal nieuwe controleurs in dienst nemen en er komt nog een leuke schadeclaim aan. Groot succes, die Tabakswet van je, Ab.

Voor iedereen die met het vliegtuig op vakantie gaat binnenkort, een leuke bezigheid voor in het vliegtuig. Het toilet in het vliegtuig zuigt al je shitzzl in een tank. Zonder doortrekken en zo, gewoon zuigen. Dus daar kun je leuke dingen mee doen. Als je een WC ro namelijkl helemaal uitrolt, zuigt hij deze helemaal naar binnen. Je moet wel even overleggen met de rest van het vliegtuig en crew, want je moet die rol uitrollen, maar ik voorzie dat iedereen dat ook wel cool vindt.

En ja hoor, het was even wachten, maar de eerste conspiracy theorieen druppelen binnen. Michael Shagson is namelijk, net als Elvis, helemaal niet dood. Nee, doordat hij bankroet was, heeft hij zijn eigen dood in scene gezet. Want de lijkzak in de helikopter beweegt! Jazeker, dat wist u nog niet he? Door de uitbetaling van zijn levensverzekering kan hij lekker alleen moonwalken op een ver eiland. Ik zeg, maak een clubje met de mensen van het World Trade center 9/11 conspiracy club en geef elkaar presentaties over je hobby. Maar val mij er niet mee lastig. O ja, we zijn trouwens ook niet op de maan geweest.

Het is tijd voor een lanceer-iets-en-krijg-punten game. Bekend genre. In Pirate Launch begin je met een goedkoop kanon, waarmee je een piraat in een vlotje ver weg moet schieten. Met je pijltjes toetsen moet je het vlot in evenwicht zien te houden, om zo verder te komen. Op die manier krijg je weer meer goud, waardoor je een heleboel upgrades kan kopen. Erg gezellig! Ben benieuwd naar jullie scores. Succes!

Stel, je bent een stichting die sportactiviteiten voor homo's organiseert en je komt uit Nijmegen. Goede zaak, leuk initiatief. Dan heet je naar alle waarschijnlijkheid Stichting Gay Sport Nijmegen. En dan wil je natuurlijk een beetje publiciteit. Hoe krijgt ge dat dan voor elkaar? Simpel, bij wijze van presentje verzin je het plan om deelnemers aan je sportevenement een leuke badhanddoek te geven met de opdruk "Gay Sport Nijmegen PINK Tournament 2009". En hier komt de clou: je zoekt die ene Zeeuwse drukker die prominent op zijn website laat blijken dat hij geen god-onterend of aanstootgevend drukwerk verricht vanuit zijn geloofsovertuiging. En oh my freakin' god, hij weigert! Super, traantjes pinken in de media die gelijk homo-knuffelen doet, aangifte doen bij het hatecrimes.nl en als presentje dan maar voor een bidon met opdruk kiezen. Kijk, en dat laatste, daarmee val je door de mand. Want is er dan maar een drukker in Nederland die shirts kan drukken? Wij gaan voor antwoord "NEEN". Natuurlijk is die drukker zakelijk en ethisch stom bezig door transacties te weigeren vanwege de interpretatie van een eeuwenoud boek dat hoegenaamd geïnspireerd is door een god die niet bestaat, maar dit is simpelweg een beetje flauw van Stichting Gay Sport Nijmegen. Had niet gehoeven, zeg maar. Zo, en nu ga ik namens de Stichting Hetero Sport Holland een sportevenement organiseren dat alleen toegankelijk is voor heteroseksuelen. Zou er bezwaar komen?

Het zit de beste man niet mee. Ook Hitler had namelijk een optreden van zijn grootste idool Michael Jackson geplanned. Maar helaas, Maikel sjekksson is dood. En daar kan de fuhrer niet goed mee leven. Gelukkig zijn er wat beelden opgedoken van het moment dat de staffunctionarissen van Hitler het slechte nieuws brengen. Och jongens, kijk die emotie toch bij onze Adolf...

"Anonimiteit is onaanvaardbaar in deze wereld vol onbetrouwbare personen die maar rondbellen, dreigbrieven sturen en terroriseren," aldus Wiegels. Gaat niet over de maffia of onderwereld, maar over het publieke omroepbestel. Heeft oudpapier generator NRC een leuk onderzoekje naar gedaan. Blijkt dat omroepenbestel vooral oude jongens krentenbrood en bedrijfssponsering te zijn, naast de 700+ miljoen die we er als belastingbetaler elk jaar inpompen. Veel plezierreisjes op kosten van de omroep, extreme salarissen en louche connecties. Da' mag allemaal nie! Daarom wil Plasterk bijvoorbeeld het C1000-spotje Bibaboerderij van de buis hebben. Is namelijk gewoon in opdracht van de supermarktketen verzonnen door de reclameboys van Planet Play. Handig van die jongens, beetje jammer van de TROS. Omdat de omroep er ook nog 182.000 Euro belastingcentjes instopt, sponseren we eigenlijk met z'n allen een uitgebreide C1000-reclameserie. Om maar wat te noemen. Maar goed, GeenStijl maakt hier al een paar jaar gewag van en die schijnen er wat aan te gaan doen. Tja, als iemand het kan. De overheid lukt het namelijk nog even niet. We zijn benieuwd.

Ja hoor. Vanity Fair doet zomaar even een zondebokje aanwijzen. Volgens het blad is Joe Ca$$ano, voormalig afdelingshoofd van verzekeraar AIG, degene die in 2001 begon met het verstrekken van de zwakke verzekeringen en leningen. Ca$$ano zou de man zijn die zoveel credit default swaps bij AIG neerlegde, dat het bedrijf met $450 miljard zat opgescheept toen de huizenmarkt instortte. Belastingbetaler stak $182,2 miljard om de schade nog enigszins op te vangen, maar de crisis was een feit. Aangezien de val van het hebberige AIG als eerste dominosteen wordt gezien, vindt Vanity Fair dat Joe Ca$$ano de man is de wereld in duigen liet vallen. Overigens kreeg Ca$$ano bij zijn ontslag in februari 2008 een afscheidscadeau van $34 miljoen en werd er tot september 2008 netjes nog een miljoen per maand bijgeschreven. De man is in principe nu vogelvrij in de Verenigde Staten. Als dank voor de Grote Val, waarschijnlijk. Voor nog 24 mensen die al dan niet direct betrokken waren bij de recessie, check even Time. Ik stel voor dat we massaal besluiten deze mensen niet meer te helpen. In winkels niet, in bioscopen niet, bij benzinestations niet, gewoon nergens niet meer. Deze mensen doen gewoon niet meer mee. Klaar.

UPDATE: Herr Governor kan nu ook z'n rekeningen niet meer betalen. Geweertjes in de bodywarmer, machinegun oppoetsen en naar Wall Street met je zonnebril, Schwarzie! Pak ze!

Mocht je je vervelen en niet doorhebben dat je eigenlijk vandaag in een zwembad had moet liggen, dan kun je altijd nog een film kijken. In dat geval hebben wij een tip. Robogeisha. Een serieuze poging tot het maken van een film over een geisha die een robot is. Van schietende tieten, bloedende anussen, cirkelzagen uit de mond en okselzwaarden, niets is te gek voor deze film. Het is dus eigenlijk meer een humorfilm met prachtige hoeveelheden nep bloed. Ik ben benieuwd wat het verhaal is! en of die er wel is!

We gaan de dag eens even lekker gewelddadig starten. Al valt dat ook wel weer mee. In het spelletje Fragger ben jij een mannetje die met granaten werpt, en zo de andere mannetjes in de levels moet zien op te blazen. Er zijn 30 levels te doorlopen en uiteraard worden de opdrachten steeds moeilijker. Je kunt 11 verschillende archievements halen en als je alle levels op de drie verschillende moeilijkheden uitspeeld, krijg je extra 'perks'. Geen idee wat dat precies is, maar vast de moeite waard. Speel het speel wel op volledig scherm, door op de knop onder de game te klikken. Succes!

De een z'n dood is nog steeds de ander zijn brood. De dood van Michael Jackson heeft een vloedgolf van Wacko Jackso ondernemers tot gevolg, die een slaatje hopen te slaan uit de dood van de King of Pop. Uiteraard zijn er de obligate concerten ter eer van, ook in Nederland uitgevoerd door B-artiest Boris. Gratis, maar natuurlijk veel publiciteit. De concerten van Michael Jackson kun volgens de promotor ook wel doorgaan zonder de King of Pop, dus hij is al druk aan het overleggen met de naaste familie. De begrafenis moet nog komen. Maar goed, vader Jackson zelf weet ook over het dode lijk van zijn zoon zijn eigen platenlabel te pluggen, dus ach, iedereen doet mee met het grafroven en uitbuiten van de verknipte emoties van een samenleving die niet weet om te gaan met de dood van een celebrity (Hazes en de stadionbegrafenis, anyone?). Hopelijk zorgt dit bericht voor de nodige hits op Google, zodat we meer bezoekers genereren. Zucht.

Ja, ach, laten we er maar een terugkomend item van maken. Vroegah, toen de tekenfilms nog cool waren en cartoon network een zender was voor studenten, niet voor kinderen. Ja toen, toen kon er gelachen worden om uber vette tekenfilms. Vandaag gaan we naar een aflevering van Johnny Bravo kijken (HU-HA-HU). Kijk, lach, geniet en houdt PlaneetHS in de gaten voor meer van dit goeds. Let's do the monkey!!

Al-Qa'ida heeft democratisch besloten wraak te nemen op Frankrijk. Frankrijk heeft namelijk openlijk gepraat over het verbieden van burqa's. Volgens Al-Qa'ida een schaamteloze oorlog tegen moslimvrouwen. Dat heet omgekeerd redeneren en dat werkt zeker bij je eigen aanhang. Nog zo'n briljant argument: "Onze moslimbroeders in Frankrijk en in de rest van Europa worden steeds vaker dwarsgezeten door politici en hun constante belediging van ons volk." Uhm, moslimbroeders dragen toch geen burqa? En wij maar denken dat het over vrouwen ging. Wat je eigenlijk wilt zeggen, is dat men voor moslimbroeders in Europa rechten wil die Joden, homo's, geëmancipeerde vrouwen (en verkrachte vrouwen) en andersdenkenden in moslimlanden nooit zullen krijgen. Hoe dan ook, aangezien Al-Qa'ida het volwassen equivalent is van een verbaal onhandige jongen die zijn frustraties met geweld uit omdat hij het mondeling niet meer redt, komt Frankrijk dus serieus, ik sweer, je weet toch, onder vuur te liggen. Overigens, even tussen twee hakies, elke gefrustreerde oetmoet met een besneden piemel en een baard roept nu natuurlijk dat hij Al-Qa'ida is, zodat wij westerlingen het meteen serieus nemen. Het zogenaamde "mijn vader werkt bij de McDonalds-effect". Enfin, benieuwd of Frankrijk met Franse arrogantie de rug recht en fier het eigen cultuurgoed verdedigt, putain! Het blijven tenslotte chauvinisten, die Fransen.

Veteranen. Dat zijn de al dan niet oude mannen die ooit namens Nederland ergens vochten voor vrijheid en democratie, waarbij sommigen dat zelfs deden voor het vaderland tijdens de Tweede Wereldoorlog. Sommigen zien er ook uit alsof ze ooit nog een musket hebben staan herladen terwijl de Spanjolen op ze af kwamen denderen. Dus die worden geëerd, dat verdien je nu eenmaal als je bereid bent kogels te vangen in een uniform. Zo kwamen er ongeveer duizend veteranen bijeen op de tweede Rotterdamse veteranendag in de Van Genthkazerne. Zij verwachtten onder andere dat ze het handje van burgemeester Aboutaleb mochten schudden. Kwam niets van in. Aboutaleb was namelijk op beleefdheidsbezoek in Marokko, zonder concrete agenda. Raad eens wie daar gelijk kamervragen over stelt? Veteranen teleurgesteld, dus heeft Aboutaleb er maar eentje gebeld (vanuit Casablanca, dus duur, maar kan wellicht gedeclareerd worden). Was een misverstand, etcetera. Aboutaleb heeft inmiddels wat banden aangesterkt in Marokko. Dat is toch ook fijn? Mooi, ga ik nu even een beleefdheidsbezoek zonder concrete agenda boeken naar een zonnig Grieks eiland.

Na het zien van de volgende reclame, maak ik mij een beetje zorgen. Ten eerste heb ik nog nooit mijn neus gewassen, dus ga ik nu dood? Ten tweede, wie koopt dit en gaat dit dagelijks gebruiken? Ten derde, hoe kan het toch altijd dat de meest kansloze producten gewoon in je huiskamer op de televee verschijnt? Er gaat iets goed mis. Want een neus irrigatie systeem is vies, ziet er niet uit en lijkt me buitengewoon onprettig. Flikker op!

Och jongens, houdt het dan nooit op hier op PlaneetHS met die goede spellen? Nee. Vandaag namelijk het vervolg op Warfare 1917, wat al maanden in de very best top 5 staat in de wereld. Het vervolg heet, en hoe kan het ook anders, Warfare 1944. Je kunt kiezen voor de Duitsers of de geallieerden. Vervolgens moet je genoeg manschappen kopen om de de vijand te kunnen benaderen en uit te kunnen schakelen. Van bazooka teams tot echte tanks. Serieus, dit is weer één van de betere spellen die je de komende tijd gaat spelen. Succes!

Een fan is een fan in hart en nieren. Als je fan bent van een sport, dan moet je ook wel iets hebben om dat te bewijzen. Wat dacht je van een map vol handgeschreven statistieken van elk seizoen, elke speler en elke wedstrijd in de NBA (82 wedstrijden in het reguliere seizoen). Oftewel, even deze website overschrijven. Dwaas? Leg dat dan maar eens uit aan Peter Deseijn uit Terneuzen (Facebook). Die is daar namelijk al een tijdje fanatiek mee bezig. Tja, hij kan wel met recht zeggen dat hij de grootste basketballliefhebber van Nederland is. Het shirt wat hij draagt is overigens van deze man. Die is inderdaad iets groter dan Peter. Afijn, Man Bijt Hond komt vanzelf ook wel een keertje langs...

Whoaaa, oorlog in Rhoon! De lokale Albert Heijn, geleidt door Jurgen Mahu, wil uitbreiden met een parkeerdek. Beter voor de economie en infrastructuur van de gemeente, dus vergunning is verleend. Is de buurt weer boos. Wat begon als leuk en ludiek wat postertjes op de auto van Jurgen plakken, is inmiddels uitgelopen tot geweld en wederzijds vandalisme. Hoewel posters van een schutting afhalen wellicht niet aangemerkt kan worden als vandalisme. Maar toch, voor moord en doodslag wordt gevreesd. Wat een beetje parkeerruimte al niet kan doen met een dorp.