Als vader moet je je eigen dochter steunen door dik en door dun. Dus als je dochter ruzie heeft en een meisje aan pulp slaat, dan moedig je haar daarin aan. Niets bemiddelen of uitpraten, gewoon genieten van de klappen die je dochter uitdeelt. "I love you, daughter. Now rip her eyeball out!"

In elk kind huist een bloeddorstige moordenaar. Dat kan niet meer ontkent worden. In Amerika werd een politieagente door haar 4-jarige zoontje afgeknald. Maar ook in andere landen komt het steeds vaker voor. Neem nou deze bruiloft waar een klein jongetje met een pistool mag spelen en ter plekke zijn vader liquideert. Jong geleerd, oud gedaan, toch?

Als je als particulier financieel wanbeleid voert, heb je een groot probleem. Huis weg, bezit weg, terug bij papa en mama gaan wonen of desnoods in een daklozenopvang. Als je als grote bank er een financiële fuck up van maakt, dan sponsort de Nederlandse overheid je met zo'n twintig miljard euro. Vanwaar dit verschil? Die twintig miljard wordt ook nog eens opgehoest uit het belastinggeld van de hardwerkende particulieren die proberen zelf geen financiële fuck ups te veroorzaken. Omdat iedereen nu ontdekt dat er in de financiële sector vooral veel gebakken lucht is verkocht de laatste jaren, donderde de markten vandaag weer een keer keihard in. Geen zorgen, alles trekt wel weer bij. En anders hebben we altijd nog de door de overheid gesponsorde gaarkeuken.

Een 38-jarige Antilliaan staat terecht voor handel in pepernoten. Althans, hij beweert zelf dat hij slechts in pepernoten heeft gehandeld en niet in cocaïne, waar hij van verdacht wordt. De beste man zegt dat het allemaal boze junkies zijn die hem er bij willen lappen, omdat hij niet cocaïne maar pepernoten aan hun had verkocht. Dus alleen als handel in pepernoten strafbaar is, is deze vroege Zwarte Piet schuldig. Zelf het illegale goedje maken doe je hierrr.

Complilatie filmpjes zijn eigenlijk altijd al leuk. Het vervelende is dat je vaak de helft al kent. Daarom moeten die filmpjes eigenlijk langer. En zie hier, een compilatie filmpje van allerlei sukkels die zichzelf pijn doen. Het filmpje duurt 35 minuten, dus je kunt je lol op.

Zo om de 2 maanden komt er een nieuw deel uit van de SiftHeads serie. De maker er van mailt mij dan elke keer weer om te vertellen over zijn fantastische spel. Bij zijn 4e mailtje ben ik het zuchtend maar eens gaan spelen. En het is best een leuk spel eigenlijk! Dus hier, deel 4, Siftheads 4. Er zijn talloze missies over de hele wereld en een hoop wapens te sparen. Succes!

Al die vechtpartijen waarbij iedereen helemaal uit z'n aars klapt en wild om zich heen begint te meppen kennen we nu wel. Het ziet er zo hulpeloos uit. Waarom niet gewoon ouderwets? Drie uur, schoolplein, man tegen man. En dan vechten zoals het hoort, niet allemaal maar ongecontroleerd rammen. Gelukkig kan het tegenwoordig nog op de Tiener Fightclub. Who's next?

Wij op PlaneetHS hebben een zwak voor docenten. Goed lesgeven is namelijk maar weinigen weg gelegd. Je moet razendsnel een band weten op te bouwen met je leerlingen en de lesstof op een zo begrijpelijk mogelijke manier overbrengen op de klas. Makkelijker gezegd dan gedaan, geloof me. Neem bijvoorbeeld Griekse naamvallen. Hoe krijg je die in de hoofden van het TMF-volk? Simpel: met een vrolijk dansje. Zo zien wij het graag, een docent die niet bang is zichzelf kwetsbaar op te stellen, zodat de leerlingen nooit meer die naamvallen vergeten. De leraar observerende, vermoeden wij overigens dat dit geen Islamitische school is.

Mocht je nog van plan zijn te gaan fitnessen in Nieuwegein bij de Club Golds Gym aan de Hildo Kropstraat, hou er dan rekening mee dat je bij buitenkomst in elkaar geslagen kan worden. Het inpandige sportcafe zorgt namelijk voor nogal wat jonge dronken bezoekers. Het begint daar aardig op een louche drugskelder te lijken, waarbij er rond sluitingstijd altijd vechtpartijen aan de hand zijn. Laatst werd er iemand al flink tegen zijn hoofd geschopt op straat. De politie doet uiteraard zo min mogelijk. Eigenaar Job van Oostrum legt de schuld uiteraard buiten zijn bedrijf. Hanggroepjongeren, en alles. Toevallige dezelfde als in Gorinchem? We suggereren verder niets.

Een vliegtuig en een controltower hebben veel contact wanneer het vliegtuig het desbetreffende luchtruim in komt vliegen. De één kan dat waarderen en de ander kan dat niet en vliegt gewoon rakelings lang zo'n controltower. Maar goed, zo'n gesprek is heel formeel, want het gaat om belangrijke dingen. Onder lees meer staan wat hilarische conversaties tussen controltower en grote vliegjongens. Voor te lachen.

Schommelen was vroeger gewoon relaxed. Soms maakte je er een sport van om van de schommel af te springen op zijn hoogst, om te kijken hoe ver je kwam. Maar goed, dat was het dan ook wel. In Estland hebben ze sinds 1997 een heuze schommel championsleague. Maar wat doen ze dan precies? Ze proberen zo snel mogelijk een rondje te kunnen maken en vervolgens de snelheid te verhogen. Dit schijnt zoveel kracht te kosten dat het echt sport mag heten. En zo zie het er dan uit.

In het behendigheid spelletje Trigger Ball is het de bedoeling dat je een klein balletje afvuurt en dat deze alle andere zwarte ballen raakt. Je moet goed mikken en nadenken hoe een bal zal gaan stuiteren of ketsen. Er zijn ook nog gekleurde balletjes in het spel die de bal afstoten of juist aantrekken. Dit verandert de baan van je bal. Succes!

Een goede man slaat zijn vrouw. Dat staat nou eenmaal in de wet en als het in de wet staat, moet je het doen. Wat zou er gebeuren als vrouwen ineens voor zichzelf gingen nadenken in plaats van de wet te volgen? Wat nou als ze ineens ongesluierd de straat op gaan? Of westerse televisie kijken? Of hun man iets weigeren? Dan pak je een riem en mep je jouw eigen vrouw aan stront, zoals het een goede moslim betaamt. En dat je dochtertje er bij staat en toekijkt, dat heet niet traumatiseren. Dat heet opvoeden.

Dat in Gouda Middeleeuwse toestanden zijn, dat weten we inmiddels wel. Dat de Gouwse schout Jan Stikhoorn net doet alsof de overheid nog controle heeft over de hordes Sahara-struikrovers, is bijna vertederend. Maar dat burgemeester Wim Cornelis alleen nog maar Middeleeuwse oplossingen ziet voor het probleem, wordt een beetje beangstigend. Wim wil een nieuwe wet, waarbij hij bevoegdheid krijgt om tuig te verbannen uit zijn stad. Buiten de stadspoorten met de straatschoften, smijt hen de wildernis in! Aangezien de criminelen de politie, de justitie en de hulpverleners niet meer serieus nemen (lees: sommige delen van Gouda zijn een vrijstaat voor de vogelvrijen van deze samenleving), wil Wim het dan maar via de ouders proberen. Haha. Leuke grap. Maar even serieus, wanneer komt het leger met de bevoegdheid om met scherp te schieten?

Ceriel van Egmond is zo grappig, dat we speciaal een linkpostje aan hem opdragen. Ceriel uit Amersfoort maakte dit weekend een leuke grap over terminale kanker op 3FM. Uiteraard ontkent Ceriel in alle toonaarden en helpt 3FM de geschrokken jongen een handje. Hij zou nooit grappen maken over ziektes, en zo. Wat blijkt nu? Ceriel maakte vaker grappen over ernstig gehandicapten. Kijk maar: grappen over doven, grappen over getraumatiseerde slachtoffers en grappen over Arjan Ederveen, Ceriel ontziet niemand, alsof hij Mr. Southpark himself is. Daarnaast is deze crea-bea ook nog in staat zelf sketches te verzinnen en interpreteert dit multitalent gewoon eventjes een nummer van Coldplay alsof het niets is. Kankergrap ontkennen is een ding, maar blijkbaar is Ceriel prima in staat slechte grappen over ernstige zaken te maken...

Hier in Nederland moet je allereerst door de klote regen fietsen om je kranten te halen, dan door de klote regen om die kranten te bezorgen, oprij lanen oplopen en in zo'n sleuf duwen. Man, dat kan veel eenvoudiger. In Amerika mag je al de krant naar de deur smijten, maar in India, daar is het anders. Daar gooit de kranten jongen hem even door je raam op 3 hoog. Geen probleem. Service staat daar hoog in het vaandel!

Zes verborgen beelden en berichten in Disney films, Een top 10 rare baarden, Zeven speelgoed voor kinderen die je opvoeding verpesten, Een top 5 achterlijke religieuze shows op televisie en last but not least, onze eigen lijst, een top 10 van bier reclames met erg mooie vrouwen.

Zo op zijn tijd kan het geen kwaad er eens een wetenschappelijk verantwoorde game te spelen. Word je slim van en zo. Het doel bij Color Infection is simpel. Alle gele ballen moeten bruin worden, door de bruine bal er tegenaan te laten botsen. Let wel, de groene ballen moeten groen blijven en roze objecten kun je verwijderen door er op te klikken. Succes!

Wat hebben je ouders je nou geleerd? Als iemand je een klap geeft of als iemand je plaagt, dan ga je naar een verantwoordelijke volwassene toe en vertel je jouw verhaal. Samen komen we er wel uit, en shit. Wat je niet moet doen is tegen de groep in gaan. Of terug meppen. Want voor je het weet lig je met je knietjes in het gras en sta je als een hysterisch viswijf te schreeuwen op YouTube. Trouwens, wat hebben je ouders je eigenlijk echt geleerd?

Schokkend. Rachel Hazes had seks met een crimineel. "Dacht dat het gewoon een leuke jongen was", aldus weduwe Hazes. Gewoon een leuke jongen was Marco Eyk niet echt. Hij deed aan drugshandel en werd geliquideerd in België, vijf maanden voordat hazes met een vuurpijl naar de hemel werd geschoten. Klaarblijkelijk weet Rachel haar lovers met zorg uit te kiezen...